|
Байки иz жиzни (раzных людей) :)
|
|
| 11_марта | Дата: Пятница, 20.04.2007, 04:00 | Сообщение # 1 |
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| Честно стырено... но как представлю - сраzу истерика  Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
-Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
-Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
-Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
-Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
-Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
-Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
-Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
-Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффф
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
-Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
-Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
-Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
-Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
-Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
-Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
-Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
-Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
-Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
-Деваха - какие?
Продавец - такие же.
-Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
-Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мл*!!! следующий.
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Пятница, 20.04.2007, 04:12 | Сообщение # 2 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| Еще: У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Пятница, 20.04.2007, 04:13 | Сообщение # 3 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "С*ка, не выключается". Чуть не помер.
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Пятница, 20.04.2007, 04:44 | Сообщение # 4 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| Урик: стал периодически приезжать на ЧП уже не тока по пятницам. А по пятницам уже к сферической компании стали подходить различные лица уже знакомые со мной. Типа Маринки, которую, по-моему, уже все знают и с которой мы аж два раза знакомились, причем я помню только второе знакомство, а она только первое. Хорошо видать познакомились. Благо хоть кто-то что-то помнит.
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Пятница, 20.04.2007, 04:44 | Сообщение # 5 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| БашОрг: Из корпоративного: значит в лифте значит поднимаемся и там из другой конторы какие-то черти напомаженные. Один другому говорит: "Представляешь, сегодня впервые посмотрел "Южный Парк" и как раз попал на серию, где они убили Кенни". Это пять.
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Пятница, 20.04.2007, 04:47 | Сообщение # 6 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| А это уже со мной.. в общем, приспичило мне древний мультфильм про Zorro найти: (Я) - Хочу мультик про Zorro!
(Валера) - Какой? Ты бы хоть название написала.. у нас в прокате что-то есть..
(Лорд Тьмы) - Если я так понял, старый там еще был какой то толстяк Гансалез, а то их столько повыходило)
(Валера) - ЛТ, ну как я тебе узнаю есть тама Гонзалез иль неть... ????
(ЛТ) - Возьми посмотри) он везде козлом отпущения выступает)
(Валера) - я блин еще Зорро не смотрел .....  чо мне делать нефик? представляю: прихожу в прокат и спрашиваю: у вашего Зорро Гонзалез есть? нет??? ну и ладно.. все равно давайте.....
(ЛТ) - :)))) там диски с картинками?
(Валера) - Угу.... ты мне хочешь Гонзалеса описАть что бы я его "в лицо узнал" ??? ЫЫЫЫ)
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| Разрывающий | Дата: Пятница, 20.04.2007, 13:16 | Сообщение # 7 |
Компаньон
Группа: Пользователи
Сообщений: 66
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
"Черный Дракон"
|
| |
| |
| Липочка | Дата: Пятница, 20.04.2007, 13:25 | Сообщение # 8 |
Покровитель
Группа: Член Гильдии "Фемида"
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| 
МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
|
| |
| |
| тутан | Дата: Пятница, 20.04.2007, 14:35 | Сообщение # 9 |
Наемник
Группа: Член Гильдии "Фемида"
Сообщений: 63
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| На светофоре останавливается мерседес и стоит ждёт разрешающего сигнала светофора, рядом подьезжает другой и начинает газовать предлагая тому, посоревноваться кто круче и вот газуют они газают и вдруг между ними, что то проскочило при этом поцарапав всю бочину и снеся зеркла. В полном непонятии они выходят из машин и смотрят в даль остановившейся машине (Запорожец) на следующем светофоре. И слышат им сзаде сигналят. Обернувшись, увидели громадный джип и водитель им рукой машет и кричи: Эй мужики вам голлллл...
Мирские тревоги - смертельный яд, чаша - противоядье его.
Блажен, кто противоядие пьёт, не страшен гибельный яд для него!
С юными пери пей вино на свежем ковре зелёной травы
Во все дни, покамест трава из праха не выросла твоего.
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Суббота, 21.04.2007, 00:35 | Сообщение # 10 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| Хы)) Убила бы zа такой гол  2 Альфа, что такая странная реакция?))
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| Гис | Дата: Суббота, 21.04.2007, 10:32 | Сообщение # 11 |
Наемник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Да он в том последнем твоём навен как и я смешное ищет досихпор)
|
| |
| |
| Липочка | Дата: Суббота, 21.04.2007, 15:49 | Сообщение # 12 |
|
Покровитель
Группа: Член Гильдии "Фемида"
Сообщений: 109
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой отец говорит педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего млоденца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чёрт, так и знал, что что-нибудь забуду! Добавлено (21.04.2007, 15:49)
---------------------------------------------
Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения.
Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с пректом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За один миллион.
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- Два миллиона!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- Три миллиона!
- А почему так много-то?!
- Ну так почему, так миллион мне, миллион - тебе, и за миллион турки построят... 
МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕТ!!!
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Воскресенье, 22.04.2007, 22:18 | Сообщение # 13 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| | Quote (Гис) | | Да он в том последнем твоём навен как и я смешное ищет до сих пор) |
Потому что я, например, в прокате тоже по картинкам на дисках смотрела, опоzновала)) Мульт хочу, но именно ТОТ, иz детства.. наверное выглядела несколько странно))) Zато хоть с друzьями посмеялись :)
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| Гис | Дата: Пятница, 04.05.2007, 13:35 | Сообщение # 14 |
|
Наемник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Ладно расскажу историю из своей жизни:
В детстве я часто проводил лето в посёлке у дедушки...
И вот однажды решил пойти на рыбалку, собрались с дедом, пошли в сад, там в домике отрыли старую бамбуковую удочку.
Прошли через сады к пруду( пруд представлял из себя здоровую лужи со всех сторон в которую были закинуты удочки других рыбаков). Итак выбрал я себе место попросторнее и уселся удить... Просидев минут 5 дед пошел назад в сад... а я так и удил... просидев так ещё минут 10 мине эт надоело, достав из большого кармана шорт супер современную игравую платформу "Ну погоди"(ещё была пиратская версия "Волк и яйцf" [:))] ) ВОбщем засунул я удочку под задницу и уселся на неё... сижу гамаю... пытаясь стать легендой набив 1000 очков... а тут удочка как рванёт из под задницы!!!!!! Я даж матом не успел разразиться( наверно маленький был... стормазил или не знал [:)] ) Итак плавает значит удочка по пруду от одного конца до другого и останавливаться не собирается. Плавала, так себе и плавала пока дед не пришел и вместе со мной так за удочкой не побегал)... Затем окончательно намучавшись бегатнёй по берегу, сходили к знакомому( заняло 3 часа, от сада то не близко), он притащил блесну, и что удивительно рыба пошла на неё( удивительно потомучто прудик маленький и на белсну не ловиться ничего)... Но когда мы увидели что я подцепил на крючок чуть не упали... не помню как назвали ту рыбу, я в них не разбераюсь, но она была огромная( хотя я был маленький мог и приувеличить, но от ручки велосипеда Урал до оси колеса размером точно была)... Все рыбаки на берегу на неё пялились.... такой в пруде да и на озере невдалеке невидели никогда... Судьба рыбы была очевидна) Сьели ей в т от же вечер... немогу сказать какой она была на вкус, тк рыбу я терпеть немогу..) Вобщем всё вся история...))
|
| |
| |
| тутан | Дата: Суббота, 05.05.2007, 03:06 | Сообщение # 15 |
|
Наемник
Группа: Член Гильдии "Фемида"
Сообщений: 63
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Ну тут тебе просто крупно повезло даж слов нету, обычно говорят новечкам везёт, просто ты оказался в нужном месте в нужное время.
Я сам занимаюсь охотой и рыбалкой так что токо могу тебя поздравить.
Такое редко бывает.
Мирские тревоги - смертельный яд, чаша - противоядье его.
Блажен, кто противоядие пьёт, не страшен гибельный яд для него!
С юными пери пей вино на свежем ковре зелёной травы
Во все дни, покамест трава из праха не выросла твоего.
|
| |
| |
| Гис | Дата: Вторник, 08.05.2007, 14:33 | Сообщение # 16 |
|
Наемник
Группа: Пользователи
Сообщений: 42
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Да там все стояли только и твердили что повезло... и еслиб удочка не ушла то лескуб просто рыба порвала))
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Понедельник, 14.05.2007, 17:28 | Сообщение # 17 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| Щас прикол вспомнила... Как-то раz выдали мне рабочее расписание, а там дни и часы, когда я zанята. Я эту бумагу сложила, в паспорт сунула, а паспорт дома оставила. Вечером сижу в гостях, понимаю, что не могу вспомнить время, когда работаю.. Zвоню маме и начинаю объяснять: "Мам, подойди к шкафу, там на полке мой паспорт.. открой 1ю страницу.." Дальше хотела скаzать, мол, вытащи листик, глянь мое расписание, но не успела)) В это время раzдаются чьи-то слова иz присутствующих: "...и посмотри как меня zовут, я НЕ ПОМНЮ" Пришлось на время отключиться - не смогла раzговаривать иz-zа смеха :)
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| 11_марта | Дата: Среда, 13.06.2007, 21:42 | Сообщение # 18 |
|
Лидер Гильдии
Группа: Администраторы
Сообщений: 1185
Награды: 16
Репутация: 32
Статус: Offline
| Стырено: Профессор возмущается низкой посещаемостью,вспоминает,что и в его молодости подобное бывало, и говорит: А вот однажды на лекцию пришла только Машина мама (тоже профессор нашего вуза, а Маша - студентка нашей группы). Голос из-под парты: Вот так и получили Машу... 
(\(\
(=':')
(,,(")(")
...астарожна! павышеная пушистасть! *:о)
|
| |
| |
| Терриона | Дата: Суббота, 28.07.2007, 23:46 | Сообщение # 19 |
Часовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 293
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
| Записки жены... ;) Добавлено (14.06.2007, 07:18)
---------------------------------------------
Записки второй жены... ;) Добавлено (28.07.2007, 23:41)
---------------------------------------------
смотреть всем! Добавлено (28.07.2007, 23:42)
---------------------------------------------
Супер Добавлено (28.07.2007, 23:46)
---------------------------------------------
и убер-баянище, с зари WoW: Настоящая история про то, как был сделан шаман... Программист, ответственный за орду был застукан на месте преступления его сыном.
Если его отец не хочет, чтобы сын рассказал все его маме,он вынуждает отца сделать для него его собственный класс. S - son, D - dad S: Если ты не хочешь чтобы мама узнала, сделай мне собственный WoW-КЛАСС!
D: Хорошо ... ееемм ... okok, ты получишь шамана. Он может драться, может носить щиты или 2 ручное оружие и кожаную броню и...
S: Хм кожа? Нет я не хочу лучше!! Я хочу мейловую броню!
D: Puh ... хорошо тогда maiL. Кроме того он может ставить тотемы
S: Что могут сделать тотемы?
D: Тотемы могут бить или лечить, или могут увеличивать броню. Это также относится ко всей группе
S: Сколько у меня тотемов?
D: 20 разных тотемов, но только один единовременно
S: Два
D: Нет
S: Три
D: $!#$y
S: Четыре
D: Убирайся!
S: МАААМААА!!
D: Ладно четыре!
S: Еще я хочу кастать.
D: Слышишь, у тебя уже 4 тотема и двуручное оружие ...
S: Ма....
D:.. и ты можешь кастать конечно ..., только что хотел это сказать, 1.5 секунды каст.
S: Инстант!
D: Нет
S: Я сказал ИНСТАНТ!
D:.. Хорошо инстант.......
S: Mhh, что делают другие классы?
D: Другие классы? Они могут драться, кастать, лечить.... "
S: Я также хочу лечить...
D: Другие не могут делать все одновременно, только...
S: Я хочу, лечить!
D: Ладно, ладно, ты можешь лечить.
S: Папа Спасибо
D: Незачто... теперь иди и смотри свои Power Rangers
С: А что, если враг убежит?
D: "Хм ...... ну, frost-shock и он медленный как черепаха ... и теперь иди ...
S: Сколько он будет черепахой?
D: 3 секунды
S: Как часто я могу frost-shock?
D: каждые 6 секунд
S: Что с другими 3 сек?
D: Ты же должен дать им хоть 1 шанс?
S: Maaa....
D: Хорошо, длится 6
S: Что, если я забуду нажать кнопку?
D:.. 8 секунд
S: frost-shock - недостаточно, я хочу быть быстрее чем он...
D: Нуу .. ghost-wolf .... Ты можешь превращаться в волка и бегать быстрее...
S: Хм...
D: О нет ... не надо больше "Хм ..." пожалуйста
S: Что, если будет много плохих парней ..., как я их замедлю?
D: Хмм.. Тотем Earthbind ... и теперь иди!
S: И если они ударят меня?
D: Ты тоже бьешь, кастаешь или...
S: Я хочу, чтобы они получали повреждение, когда бьют меня!
D: Одну секундочку ... Ты хочешь, чтобы они получали повреждение, когда бьют тебя, И еще бить ИХ?
S: Да
D: Хорошо... Lightning Shield ... и теперь пожалуйста оставьте меня в покое...
S: А если они выстрелят из лука?
D: *тяжелый вздох* ... ну ладно ..., все кто атакует с расстояния тоже получают повреждение
S: Что, если кто - то будет на меня кастать?
D: Ты можешь драться, кастать, лечить...
S: Я хочу сбивать каст!
D: Просто используй Grounding Totem
S: Что, если он лечит себя
D: Тогда он лечит себя...
S: Я хочу сбивать лечение!
D: Earth Shock, Instant. Что - нибудь еще?
S: Что, если на враге бафы? Я также хочу бафы...
D: Вот, Wind Fury - я думаю этого более чем достаточно
S: Я хочу убирать с врагов баффы
D: Ты можешь баффать себя, лечить, сбивать каст, можешь использовать двуручное оружие....
S: Я ХОЧУ УБИРАТЬ БАФФЫ
D: Щас я тебе кааак врежу, ты маленький ...
S: МААААМААА!!!
D: Purge... Purge это очень хорошо. Хорошо ... фактически я хотел дать Purge колдуну, но...
S: Что, если я отравлен?
D: Используй poison cleansing totem.
S: Нет.
D: Используй его!
S: Нет
D: ИСПОЛЬЗУЙ poison cleansing totem FFS!
S: Нет! Mа...
D: .. хорошо... Cure Posion вот ...
S: Что, если я играю с кем - то вместе
D: Такого фактически не должно быть ..., нет ничто, чего бы ты не смог сделать
S: Я хочу уметь воскрешать людей.
D: Хорошо... Ты умеешь воскрешать...
S: Спасибо ... и что, если я умру?
D: Ну ... тогда кто - то еще должен воскресить тебя
S: Я хочу воскрешать себя сам!
D: Но ты же умер...
S: Я ХОЧУ...
D: Tadaaa ... теперь ты можешь воскрешать себя.
S: Мне все еще чего-то нехватает...
D: Water Walking ... ну как, лучше?
S: Да, хорошо, но мне все еще чего-то нехватает...
D: *PENG.... $! ... нажал кнопку "сохранить" ... *
S: что, если они все-таки смогут ударить меня ?
D: Ты можете сделать что - угодно, все что хочешь .., баффать себя, лечить, сбивать каст, кастать, использовать двуручное оружие....
S: я хочу кнопку "УМРИ".
D: шаман - это кнопка "УМРИ"
S: А.. ну хорошо...
|
| |
| |
| Гиндмариель | Дата: Вторник, 31.07.2007, 13:40 | Сообщение # 20 |
|
Наемник
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| А вот и моя история))))
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал
Василий. Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их
деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..
А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не
хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел
глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж
вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не
хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам
они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под
ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение
лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.
НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей
спузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь
комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо
трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А
у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики,
лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам
нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине
в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви!
Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так
поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.
|
| |
| |
